Para no enterrar información en el galpón de la memoria y seguir lúcidos. Esta información nos permite recordar quien fue y es, el senador por La Rioja Carlos S. Menem.

LOS MUERTOS DE CARLOS MENEM

FALLECIDO: MARCELO CATTÁNEO
CAUSA: IBM-BANCO NACIÓN
MOTIVO: para la justicia fue suicidio. Era un hombre que estaba dispuesto a hablar sobre el escándalo. Su cuerpo apareció colgado de una antena, junto a la Ciudad Universitaria, con ropas que no le pertenecían y un recorte de LA NACIÓN sobre el caso, plegado dentro de su boca.

FALLECIDOS: MARIO PEREL Y SU MUJER
CAUSA: LAVADO DE DINERO - ARMAS
MOTIVO: 'Suicidio'. Un tiro en la cabeza a un metro de distancia.
Habló demasiado. Le habría dado datos importantes a Elisa Carrió y a otros sobre las cadenas de lavado. Días después aparecieron las primeras denuncias contra Moneta y el grupo Menem, las cuales abrieron la conexión para el boom mediático de las armas. Carrió desmintió que le haya dicho algo.

FALLECIDO: CARLOS ALBERTO ALONSO
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Paro cardíaco'. Estuvo a cargo de los controles que la Aduana debería haber realizado durante la venta ilegal de armas.

FALLECIDO: GENERAL JUAN CARLOS ANDREOLI
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: Murió al caer el helicóptero en que viajaba. Estuvo a cargo de Fabricaciones Militares.

FALLECIDO: RODOLFO AGUILAR
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: viajaba con Andreoli en el helicóptero. Recibió un aviso en Perú sobre el envío de armamento argentino a Ecuador.

FALLECIDO: VICENTE BRUZZA
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Infarto'. Operario de la Fábrica Militar de Río Tercero.
Denunció que hubo un 'Maquillado' de armas.

FALLECIDO: FRANCISCO ALLEJAS
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: 'Derrame cerebral'. Técnico de Fabricaciones Militares. Es el que viajó a Croacia para calibrar los Cañones.

FALLECIDO: CAPITÁN DE NAVÍO HORACIO ESTRADA
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: supervisó los envíos de armas que salieron de Ezeiza.
Lasnaud (traficante de armas detenido y ya liberado), dijo que se comunicó con el fallecido capitán Horacio Estrada -muerto en extrañas circunstancias- y que éste lo contactó con Palleros. Lasnaud dijo, además,
que Palleros 'le manifestó que él poseía un decreto que autorizaba la exportación de armas', según consta en el acta de su declaración judicial, a la que Clarín tuvo acceso. Lasnaud dijo también que sólo tuvo contacto con Palleros. Un par de semanas antes, informó al diario suizo Le Temps, que Palleros le aseguró que Menem 'estaba al tanto'.

FALLECIDO: VÍCTOR MORÓN
CAUSA: ARMAS
MOTIVO: desaparecido. Conexión con Palleros.

FALLECIDO: BRIGADIER RODOLFO ETCHEGOYEN
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: para la justicia fue 'suicidio'. Era titular de la Aduana.
'Puedo tolerar todo, menos drogas', había dicho. Estaba enemistado conAlfredo Yabrán. Era diestro. 'Se disparó con la mano izquierda y el dedo pulgar'.


FALLECIDO: COMISARIO JORGE GUTIÉRREZ
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: lo mataron a balazos mientras viajaba en un tren.
Investigaba las irregularidades de los depósitos fiscales.

FALLECIDO: SUB COMISARIO DE LA POLICÍA BONAERENSE JORGE LUIS
PIAZZA
CAUSA: ADUANA PARALELA
MOTIVO: investigaba la muerte del Sub Comisario Gutiérrez, tenía que declarar y contar lo que habían descubierto.

FALLECIDO: JOSÉ GUSSONI
CAUSA: ADUANAPARALELA
MOTIVO: denunció ilícitos en la compra del sistema informático María, que debía evitar el contrabando. Su auto se estrelló contra un camión. El Juez lo caratuló como muerte dudosa.

FALLECIDO: ALFREDO YABRÁN
CAUSA: CASO CABEZAS
MOTIVO: 'Suicidio-Desaparición'. Su exposición pública puso en riesgo la cadena de corrupción y las empresas vinculadas con la política.
Sospechado de ser testaferro de Menem.

FALLECIDA: MARTA MEZA
CAUSA: MADRE DEL HIJO NATURAL DE CARLOS MENEM (Carlos Nair, que nació de su relación con la diputada formoseña).
MOTIVO: se 'suicidó' por 'depresión'... justo antes de las
elecciones. Menem todavía era presidente cuando la revista Noticias en 1994 y 1995- publicó dos notas sobre su relación con Marta Meza y un supuesto hijo que tuvo con la mujer. Contrariado por los artículos, Menem inició una demanda que llego hasta las máximas instancias judiciales. En marzo de 1998, la Sala H de la Cámara Civil revocó un fallo de primera instancia y condenó a la editorial. La Corte Suprema convalidó la sentencia. Fue una revocación con lo justo.Cinco jueces votaron a favor de Menem: Julio Nazareno, Eduardo Moliné O' Connor, Augusto Belluscio, Guillermo López y
Adolfo Vázquez. Lo atípico fue que no hubo votos en contra: los otros cuatro jueces: Antonio Boggiano Gustavo Bossert, Enrique Petracchi y Carlos Fayt, se abstuvieron de pronunciarse.

FALLECIDA: LOURDES DI NATALE
CAUSA: ARMAS - AMIA - CARLOS MENEM JUNIOR
MOTIVO: debía declarar en la causa Armas y Posiblemente podría volver a hacer encarcelar a Menem. Nunca llegó. Murió cuando faltaban dos días para encontrarse con su hija, a la que hacía 8 meses no veía. Le
habían retirado la custodia de la Federal. Se está investigando la causa de su muerte: suicidio, accidente u homicidio. Existe una fuerte campaña para decir de ella que estaba loca o depresiva y así ahondar en el suicido o en el accidente.

FALLECIDO: LORENZO EPIFANIO SIRI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: cuidador del campo de la familia Sívori donde cayó el helicóptero de Junior. Siri dijo que había escuchado tres explosiones previas a la caída del helicóptero (disparos). Vio tres paquetes como de
azúcar, y dinero. Y que, además, se le acercaron dos personas y le dijeron 'Viejito, vos te mandás a mudar de acá porque sos boleta, no viste nada'. A Siri lo emborracharon y le hicieron cruzar una y otra vez la ruta 9, hasta que lo atropellaron.

FALLECIDO: MIGUEL LUCOW
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: Perito de la Fuerza Aérea , habló con la Fiscal Sívori por teléfono, Le dijo 'esto no fue un accidente'. Lo asesinaron a balazos en la puerta de su casa 'para robarle', según el informe, pero ni tocaron su
billetera. Firmó tres meses después de muerto, según denuncian!, que 'el peritaje demostró que fue un acccidente'.

FALLECIDO: ÁNGEL DANIEL ANTAKLE
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: fue el que mató a Lucow. Murió dos días después, sin declarar.

FALLECIDO: FÉLIX BONACHERA
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: ayudante del perito Lucow, murió en extrañas Circunstancias. Su mujer le habría dicho a Zulema 'que se trató de un atentado'.

FALLECIDO: HÉCTOR BASSINO
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: Comisario General de la Policía Bonaerense y Jefe de la División Helicópteros de la Fuerza, enviado por el Polaco Klodczyk, fue el primero en llegar y revisar el helicóptero. No declaró todo lo que vio. Dos años después, comenzó a escuchar disparos desde lejos mientras esperaba a su esposa a la salida de una fábrica. Dos tipos en motos tiraban y tiraban.
Este hombre ya era retirado de la Fuerza. La carátula fue 'presunto intento de robo'.

FALLECIDO: HUGO SÁNCHEZ TROTTA
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: era un delincuente que sabía quién había robado el maletín de Carlitos que estaba en el helicóptero, el por qué y quién lo ordenó. A los dos días de salir de la cárcel y sin poder decir nada, fue acribillado
por la policía. 'Atentado y resistencia a la autoridad, seguida de muerte'.
Lourdes Di Natale afirmó luego que el maletín lo tenía la testaferro de Emir Yoma.

FALLECIDO: EMILIO EDUARDO MANCINI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: hermano del perito de Gendarmería, José Luis Mancini, (peritaje que demostró la existencia de 5 esquirlas de balas). Lo llamarony le dijeron: No te olvidés que algún integrante de tu familia puede sufrir
un accidente'. Fue abordado por cuatro hombres que le dispararon en el cuello.

FALLECIDO: JORGE ARTONI
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: secretario del Brigadier Antonietti. Artoni había asegurado que recibió un llamado de Anzorregui sobre la tercera persona en el helicóptero Y esto sale de los datos que afirman que 'Carlitos' hizo
pasar personas por migraciones, sin control alguno. Lo mataron a balazos en la puerta de su casa.

FALLECIDO: HUGO RAÚL BOCOLINO
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: camionero que, minutos antes de la caída de helicóptero, paró a cargar combustible en la ruta 9, kilómetro 211.5. Vio todos los detalles de la caída del helicóptero. Telefoneó a su mujer: 'Beatriz, ha ocurrido algo terrible.
Fui testigo de un hecho que me asusta. Ahora no puedo hablar pero el viernes, cuando regrese, te cuento'. Nunca volvió. Se 'suicidó' con un disparo en la cara.

FALLECIDO: CARLOS SANTANDER
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: era un asaltante que aseguraba tener filmaciones de la caída del helicóptero. Lo mataron días después, en un tiroteo.

FALLECIDO: Dr. MARTÍNEZ
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: médico de San Nicolás. Fue asesinado a cuchilladas pocos meses después de la caída del helicóptero. Fue el primer médico en atenderlo.

FALLECIDO: RODOLFO CORTESE
CAUSA: CARLOS MENEM Jr.
MOTIVO: agente de la SIDE, fue quien le acercó la casette a Zulema, donde pudo escuchar los gritos de Carlitos grabados por radio antes de caer. 'Me están tirando, me están tirando, escuchen huevones...'.
Falleció de manera extraña y su cuerpo fue cremado sin autorización de la familia. Intentó vender la cassette, pero la cifra que pedía era muy alta.

FALLECIDO: ANTONIO PALERMO
CAUSA: DECLARÓ EN EL DIVORCIO DE ZULEMA
MOTIVO: lo asesinaron en su casa de una puñalada en el estómago, quince días después de declarar en el juicio de divorcio.

FALLECIDA: SONIA ÁLVAREZ
CAUSA: CONFIDENTE DE CARLITOS
MOTIVO: fue su secretaria y amiga durante cinco años. Murió en 1994 en un accidente automovilístico, manejando una 4 x 4. En esa ocasión, Carlitos dijo llorando: 'Memataron a Sonia'

FAVOR DE PASAR ESTE INFORME A LA MAYOR CANTIDAD DE CONTACTOS POSIBLES. GRATIFICACIÓN:SERIA LA REAL JUSTICIA CON LA QUE EL PUEBLO ARGENTINO SIEMPRE SOÑO Y QUE NUNCA LA TUVO, SALVO QUE QUERRAMOS DEJAR LAS COSAS COMO ESTAN. AUNQUE TE PAREZCA POCO, EL SOLO HECHO DE REENVIARLO AYUDARA A QUE SE ENTEREN OTROS.

En cierta ocasión, un hombre caminaba por la playa en

una noche de luna llena.

Iba pensando de esta forma:

Si tuviera un carro nuevo, sería feliz.

Si tuviera una casa grande, sería feliz.

Si tuviera un excelente trabajo, sería feliz.

Si tuviera una pareja perfecta, sería feliz,

cuando tropezó con una bolsita llena de piedras.

Comenzó a arrojar las piedritas una por una al

 mar cada vez que decía:

Sería feliz si tuviera...

Así lo hizo hasta que solamente quedó una piedrita en la bolsita,

que decidió guardar.

seguimos con la joda

Amigos, en una noche de locura...

CON EL TIEMPO APRENDES QUE ESTAR CON ALGUIEN PORQUE TE OFRECE UN BUEN FUTURO, SIGNIFICA QUE TARDE O TEMPRANO QUERRAS VOLVER A TU PASADO.

CON EL TIEMPO COMPRENDES QUE SOLO QUIEN ES CAPAZ DE AMARTE CON TUS DEFECTOS, SIN PRETENDER CAMBIARTE, PUEDE BRINDARTE TODA LA FELICIDAD QUE DESEAS.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA QUE SI ESTAS AL LADO DE ESA PERSONA SOLO POR ACOMPAÑAR TU SOLEDAD, IRREMEDIABLEMETE ACABARAS DESEANDO NO VOLVER A VERLA.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA QUE LOS AMIGOS VERDADEROS VALEN MUCHO MAS QUE CUALQUIER CANTIDAD DE DINERO, Y QUE EL QUE NO LUCHO POR ELLOS TARDE O TEMPRANO SE VERA RODEADO SOLO DE AMISTADES FALSAS.

CON EL TIEMPO APRENDES QUE LAS PALABRAS DICHAS EN UN MOMENTO DE IRA, PUEDEN SEGUIR LASTIMANDO A QUIEN HERISTE, DURANTE TODA LA VIDA.

CON EL TIEMPO APRENDES QUE DISCULPAR CUALQUIERA LO HACE, PERO PERDONAR ES SOLO DE ALMAS NOBLES.

CON EL TIEMPO COMPRENDES QUE SI HAS HERIDO A UN AMIGO DURAMENTE,LA AMISTAD JAMAS VOLVERA A SER IGUAL.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA QUE AUNQUE SEAS FELIZ CON TUS AMIGOS ALGUN DIA LLORARAS POR AQUELLOS QUE DEJASTE IR.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA QUE CADA EXPERIENCIA VIVIDA CON CADA PERSONA ES IRREPETIBLE.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA DE QUE EL QUE HUMILLA O DESPRECIA A UN SER HUMANO, TARDE O TEMPRANO SUFRIRA LAS MISMAS HUMILLACIONES O DESPRECIOS MULTIPLICADOS .

CON EL TIEMPO APRENDES A CONSTRUIR TODOS TUS CAMINOS EN EL HOY, PORQUE EL TERRENO DEL MAÑANA ES DEMASIADO INCIERTO PARA HACER PLANES.

CON EL TIEMPO COMPRENDES QUE APRESURAR LAS COSAS O FORZARLAS A QUE PASEN, OCASIONARA QUE EL FINAL NO SEA COMO ESPERABAS.

CON EL TIEMPO TE DAS CUENTA DE QUE EN REALIDAD LO MEJOR NO ERA EN FUTURO, SINO EL MOMENTO QUE ESTABAS VIVIENDO JUSTO EN ESE INSTANTE.

CON EL TIEMPO VERAS QUE AUNQUE SEAS FELIZ CON LOS QUE ESTAN A TU LADO, AÑORARAS TERRIBLEMENTE A LOS QUE AYER ESTABAN CONTIGO Y AHORA SE HAN MARCHADO.

CON EL TIEMPO APRENDERAS QUE SI INTENTAS PERDONAR Y PEDIR PERDON, DECIR QUE AMAS, DECIR QUE EXTRAÑAS, DECIR QUE NECESITAS, DECIR QUE QUIERES SER AMIGO......ANTE UNA TUMBA, YA NO TIENE NINGUN SENTIDO.



PERO DESAFORTUNADAMENTE....SOLO CON EL TIEMPO.
"EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE"....JUSTAMENTE

CUANDO YA NO HAY TIEMPO.

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias,livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (Al respecto te recuerdo: ¡después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota...¡¿ hijos?! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida. En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Uf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes..."

Amigos, nos encontramos frente a situaciones pico y pala. O sea, esas donde recién la conocés y tenés que abrir camino. ¿Cuántas veces saliste con una chica, pensabas que la cosa andaba y antes de que puedas tocar botón se esfumó por el tirante?. Con HOMBRE, nunca más!!! Recetas para refutar cada planteo ngativo.

LET IT BE BABY!
INSEGURIDAD: Ella tiene miedo de no satisfacerte sexualmente.
POR QUE: Ellas también tienen mucha ansiedad sobre su performance en la cama. Y siempre tienen el karma de pensar cómo habrán rendido tus ex.
SOLUCION: "Salía con una que era un desastre. Al principio me había enganchado la idea: iba a debutar conmigo. Claro que, cortada la cinta, fue un embole. Yo terminaba salvándome las papas sólo, en el baño", cuenta Nacho, estudiante de la U.P.
La mejor salida es blanquearlo, pero de la manera más sutil. En lugar de un "No me gusta como…". Probá con un "Mejor hagámoslo así".

NO SE ENTREGA 100%
INSEGURIDAD: Odia los tipos pesados y no quiere que te le pegues
POR QUE: La chica posmo, existe! Leáse: profesionales, con depto propio, adicta a pilates.
SOLUCION: Si tiene una vida muy independiente tenés que mostrarle que vos también.
"Tanteá si viene de una separación o noviazgo complicado y no quiere engancharse porque sufrieron con alguien que la abandonó", sugiere nuestra psico.
"Con algunos chicos tuve la sensaciónde que entrados los meses empezaban con inquietudes al estilo ¿Te gusta cocinar? ¿Si tuviéramos un hijo te quedarías en casa? ¿Te gusta ir de vacaciones el norte? Yo, siguiendo mi fobia, huí". La experiencia de Martina (que admite ser obsesiva con su espacio) es el caso de estas chicas (muy Sushi) que rajan a los tipos moplos.
"Hay que dejar al otro hablar y conocerlo bien antes de preguntar ciertas cosas que no tienen sentido en primeras instancias", remata un
tanto obse.


OJOS BIEN CERRADOS
INSEGURIDAD: Sólo lo hace con la luz apagada.
POR QUE: Por vergüenza, falta de cancha, rollos con (y en) su cuerpo. Ni siquiera puede relacionarse al tópico "Vaca Loca". Las chicas con lomo, tetas y demás son igualmente inseguras. Che, lo dice Sabina: "La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama, hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama". Tanto que les gusta el gallego, que apliquen merda!!.
SOLUCION: Decíle que querés verla, mirarla a los ojos mientras hacen el amor. Peero, guarda porque cuando se hace la luz muchas se pueden esconder bajo las sábanas.
Che, para empezar tenés que darfle respiro y decirle que "esta bien, amor yo quiero que estés cómoda"...
Lo ideal es hacerla sentir lindas, no sólo decirselo.
La otra en mostrarte perfecto, hacele ver que tus defectos, porque admitamos que siempre unas patas de pollo, rollitos, y flaccidez muscular hay, aunque tampoco te tires mucho abajo porque se va con otro.
Con demostrarle que no sólo te importa si el envase es litro o litro y medio, alcanza.

Lo que ellas quieren
Hay ciertas frases y gestos que por causa u omisión escupen el asado. A saber.
Nunca, por ningún motivo , apelarás al clásico pinochesco “me importás por lo de adentro”. Ellas ya lo saben: lo que querés es estarle adentro!. Lo mismo para “no, hay apuro respeto tus tiempos” o “no es sólo sexo”. Además de que te los sacan al toque, te ligas dolor de gobelins. No van. Del lado de los no omitibles: la humectación adecuada de orejas y su posterior ventilete por soplido, nunca falla. Tampoco ponerte el guarda (o saca) polvo y comentarle algunos datitos copados como el golpe de timo. Esto es, una glándula que está sobre el pecho (justo entre los pechos) que, al ser estimulado por golpecitos con las yemas, despierta la apertura sexual. Y que te diga licenciado!!!

MAREA ROJA
INSEGURIDAD: Están con Andrés.
POR QUE: Para el sexólogo Ezequiel López Peralta el rechazo proviene porque en nuestra cultura se han generado creencias erróneas acerca de las prácticas que no conducen a la reproducción (aunque, dicho sea de paso, es posible que una mujer quede embarazada en esa fase de su ciclo reproductor).
SOLUCION: "Salvo casos de mucho dolor, sensibilidad o síntomas muy molestos, la mujer puede perfectamente tener relaciones sexuales durante la menstruación. En realidad el inconveniente es más de orden higiénico y psicológico", dice el doc. "Muchas mujeres tienen un nivel de deseo sexual más elevado al menstruar, y por otra parte, las que tienen relaciones sexuales en este período, al llegar a el orgasmo, generalmente
sienten un alivio de algunos dolores o molestias por las endorfinas (analgésicos naturales) que el cuerpo libera en ese momento. Por lo tanto, si la pareja se permite tener sus encuentros íntimos durante la menstruación, pueden gozar de más ventajas que desventajas". Y si la ciencia avala...

MENTIROSO MENTIROSO
INSEGURIDAD: Que la estés corneando
POR QUE: ¿Cuántas veces te acordaste a último momento que esa noche tenías el cumpleaños de tu querida tía Pepa? ¿A cuántas plantaste con ese amigo que se enfermó el viernes a la medianoche?
Siempre hay a mano un jefe que necesita horas extras o misteriosos trámites impostergables. Y bueno, con
tanto prontuario la estadística casi se descuelga sola.
Todas las mujeres fueron víctimas de bolaceros (y quién de nosotros no lo hizo). El temor es justificado. "La mujer es muy intuitiva y siempre detecta las ambivalencias en el discurso, la agarra enseguida", alerta Beatriz experta en relaciones de pareja.
SOLUCION: Es simple: no mientas más chabón!! Pueden haber excepciones pero sólo para pinochos con chancha.
"Yo la hago fácil, si ando en otra o no estoy muy convencido le digo que espere un toque o que no tengo ganas. Sino le abrís el bichito de de la duda cuerniano y no se lo sacás ni con flit!!, dice Gustavo.

LA VACA LOCA
INSEGURIDAD: Está acomplejada con su cuerpo
POR QUE: Porque sí. La gorda, por vaca y la flaca por desnutrida. O sea, saben que las miran y les da cagazo no poder satisfacer las expectativas ratoneras de los tipos.
SOLUCION: Tenés que hacerla sentir segura, no una bestia sexual pero si que para vos está bien (sonó a conformista!?. Lo primero que tenés que identificar es cuáles son sus puntos débiles (no confundir con blandos) y nunca poner ejemplos comparativos al estilo "Y, Griselda Siciliani también tiene lo suyo" o "Valeria Mazza es un infierno y no tiene tetas". Otro factor gravísimo (para ella, se entiende que vos acá estás sólo para adular) es esa agüita encallada entre la grasa y la piel. Eufemismo afuera, hablamos de la omnisciente celulitis. Pibe, como primera medida, hacéte a la idea que TODAS lo tienen. Si buscás encontrás. En mayor o menor extensión siempre va a haber una "arañita" (a saber, venitas explotadas), estrías y rastros celulíticos. Aceptado esto, es momento de actuar. La del dolobu no va, menos si es muy evidente. Si posta te interesa la flaca es fun-da-men-tal tratar con especial cariño el área dañada. Mimitos, besos, masajes y a amasijar culos caídos se ha dicho!!!

SEXO A PRIMERA VISTA
INSEGURIDAD: Ellas piensan que si se acuestan rápido son un yiro.
POR QUE: Un cuarto de vida le llevó a Gustavo entenderlo. Una adolescencia caliente (picante, muuy picante) lo había cegado y la idea no le entraba. Ahora, con veinticinco debajo de las patas se reconoce un experto del timing femenino. "Las minitas tiene miedos ancestrales: que si les vas a gustar, que si no está depilada, pero el peor de todos es el de sentirse regaladas", apunta este licenciado con experiencia bien curtida en las calles de Boedo.
SOLUCION: Depende del código con el que se haya planteado la relación. Igual es una zona de riesgo: si la apurás va a pensar que sólo querés carne (con lo cara que está!) y si dilatás el flirteo va a pensar que sólo te interesa como amiga (existe eso??. Bueno, está en vos dejarle claro para donde corrés. Así si van rápido a los bifes no se siente un yiro y si te interesa para algo más "duradero" ella puede sentirse cómoda y acceder sin ningún rollo a la cama. "Hay chicas que ya se predisponen a que pase algo la primera noche. No es de naif que vaya a tu casa a ver fotos", colabora Gustavo. Atendiendo desde hace años el "temor prosti" de las chicas, la psicóloga Goldberg facilita el panorama: "Hay que ver con que mujer estás y cómo se plantea ese acuerdo tácito de por donde viene la relación. Hay mujeres que tiene algo así como "preceptos" y piensan que si van a la cama al tercer encuentro la relación no va a durar".

Cuando el loquito sos vos
En "El hombre andropáusico", Goldberg alerta sobre tus futuras actitudes
"espantachicas" Anotá y prevenI. "A las mujeres les gusta un chico cuidado
pero a la vez les da miedo y inseguridad. Muchas chicas lindas buscan hombres menos deslumbrantes para que no las abandonen o engañen.
Consejo: No le refriegues el tema del físico todo el tiempo ni la controles con las las comidas.
La andropausia aparece en la tercera década por una baja de testosterona (si, leíste bien!) que hace potenciar todas las manías, esas que de adolescente te dieron seguridad. Por esta vía, el piropeador se transforma en denso; el naturista en obsesivo; el intelectual en un olfa que no se banca ver tele; el ordenado
en maniático y sigue la lista. "La chicas le tienen pánico a conductas
manifiestas muy extremas, y que las cambies a ellas por tu tendencia. Al
hombre le agarra pánico con la baja de testosterona y en vez de confesar su
inseguridad se hace adicto al viagra".

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida.

Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.

Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqué, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado.

Ni siquiera preguntándonos por qué.

Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué, necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.

Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero... Cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

Una mujer de San Cristóbal llega a Caracas y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)". Cordialmente, Tu esposa.

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2004.



El vendedor le comienza a explicar: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE,COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días a Guayana, y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2004 (PUNTO)" Cordialmente, Tu ex-esposo

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2004.

El vendedor le comienza a explicar: "ES MODELO NUEVO, CERO KILÓMETROS, MAS ECONÓMICA, MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MÁS SIN AFLOJARSE, MÁS CÓMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMÁS TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES".

Amigos, nos encontramos frente a situaciones pico y pala. O sea, esas donde recién la conocés y tenés que abrir camino. ¿Cuántas veces saliste con una chica, pensabas que la cosa andaba y antes de que puedas tocar botón se esfumó por el tirante?. Con HOMBRE, nunca más!!! Recetas para refutar cada planteo ngativo.

LET IT BE BABY!
INSEGURIDAD: Ella tiene miedo de no satisfacerte sexualmente.
POR QUE: Ellas también tienen mucha ansiedad sobre su performance en la cama. Y siempre tienen el karma de pensar cómo habrán rendido tus ex.
SOLUCION: "Salía con una que era un desastre. Al principio me había enganchado la idea: iba a debutar conmigo. Claro que, cortada la cinta, fue un embole. Yo terminaba salvándome las papas sólo, en el baño", cuenta Nacho, estudiante de la U.P.
La mejor salida es blanquearlo, pero de la manera más sutil. En lugar de un "No me gusta como…". Probá con un "Mejor hagámoslo así".

NO SE ENTREGA 100%
INSEGURIDAD: Odia los tipos pesados y no quiere que te le pegues
POR QUE: La chica posmo, existe! Leáse: profesionales, con depto propio, adicta a pilates.
SOLUCION: Si tiene una vida muy independiente tenés que mostrarle que vos también.
"Tanteá si viene de una separación o noviazgo complicado y no quiere engancharse porque sufrieron con alguien que la abandonó", sugiere nuestra psico.
"Con algunos chicos tuve la sensaciónde que entrados los meses empezaban con inquietudes al estilo ¿Te gusta cocinar? ¿Si tuviéramos un hijo te quedarías en casa? ¿Te gusta ir de vacaciones el norte? Yo, siguiendo mi fobia, huí". La experiencia de Martina (que admite ser obsesiva con su espacio) es el caso de estas chicas (muy Sushi) que rajan a los tipos moplos.
"Hay que dejar al otro hablar y conocerlo bien antes de preguntar ciertas cosas que no tienen sentido en primeras instancias", remata un
tanto obse.


OJOS BIEN CERRADOS
INSEGURIDAD: Sólo lo hace con la luz apagada.
POR QUE: Por vergüenza, falta de cancha, rollos con (y en) su cuerpo. Ni siquiera puede relacionarse al tópico "Vaca Loca". Las chicas con lomo, tetas y demás son igualmente inseguras. Che, lo dice Sabina: "La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama, hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama". Tanto que les gusta el gallego, que apliquen merda!!.
SOLUCION: Decíle que querés verla, mirarla a los ojos mientras hacen el amor. Peero, guarda porque cuando se hace la luz muchas se pueden esconder bajo las sábanas.
Che, para empezar tenés que darfle respiro y decirle que "esta bien, amor yo quiero que estés cómoda"...
Lo ideal es hacerla sentir lindas, no sólo decirselo.
La otra en mostrarte perfecto, hacele ver que tus defectos, porque admitamos que siempre unas patas de pollo, rollitos, y flaccidez muscular hay, aunque tampoco te tires mucho abajo porque se va con otro.
Con demostrarle que no sólo te importa si el envase es litro o litro y medio, alcanza.

Lo que ellas quieren
Hay ciertas frases y gestos que por causa u omisión escupen el asado. A saber.
Nunca, por ningún motivo , apelarás al clásico pinochesco “me importás por lo de adentro”. Ellas ya lo saben: lo que querés es estarle adentro!. Lo mismo para “no, hay apuro respeto tus tiempos” o “no es sólo sexo”. Además de que te los sacan al toque, te ligas dolor de gobelins. No van. Del lado de los no omitibles: la humectación adecuada de orejas y su posterior ventilete por soplido, nunca falla. Tampoco ponerte el guarda (o saca) polvo y comentarle algunos datitos copados como el golpe de timo. Esto es, una glándula que está sobre el pecho (justo entre los pechos) que, al ser estimulado por golpecitos con las yemas, despierta la apertura sexual. Y que te diga licenciado!!!

MAREA ROJA
INSEGURIDAD: Están con Andrés.
POR QUE: Para el sexólogo Ezequiel López Peralta el rechazo proviene porque en nuestra cultura se han generado creencias erróneas acerca de las prácticas que no conducen a la reproducción (aunque, dicho sea de paso, es posible que una mujer quede embarazada en esa fase de su ciclo reproductor).
SOLUCION: "Salvo casos de mucho dolor, sensibilidad o síntomas muy molestos, la mujer puede perfectamente tener relaciones sexuales durante la menstruación. En realidad el inconveniente es más de orden higiénico y psicológico", dice el doc. "Muchas mujeres tienen un nivel de deseo sexual más elevado al menstruar, y por otra parte, las que tienen relaciones sexuales en este período, al llegar a el orgasmo, generalmente
sienten un alivio de algunos dolores o molestias por las endorfinas (analgésicos naturales) que el cuerpo libera en ese momento. Por lo tanto, si la pareja se permite tener sus encuentros íntimos durante la menstruación, pueden gozar de más ventajas que desventajas". Y si la ciencia avala...

MENTIROSO MENTIROSO
INSEGURIDAD: Que la estés corneando
POR QUE: ¿Cuántas veces te acordaste a último momento que esa noche tenías el cumpleaños de tu querida tía Pepa? ¿A cuántas plantaste con ese amigo que se enfermó el viernes a la medianoche?
Siempre hay a mano un jefe que necesita horas extras o misteriosos trámites impostergables. Y bueno, con
tanto prontuario la estadística casi se descuelga sola.
Todas las mujeres fueron víctimas de bolaceros (y quién de nosotros no lo hizo). El temor es justificado. "La mujer es muy intuitiva y siempre detecta las ambivalencias en el discurso, la agarra enseguida", alerta Beatriz experta en relaciones de pareja.
SOLUCION: Es simple: no mientas más chabón!! Pueden haber excepciones pero sólo para pinochos con chancha.
"Yo la hago fácil, si ando en otra o no estoy muy convencido le digo que espere un toque o que no tengo ganas. Sino le abrís el bichito de de la duda cuerniano y no se lo sacás ni con flit!!, dice Gustavo.

LA VACA LOCA
INSEGURIDAD: Está acomplejada con su cuerpo
POR QUE: Porque sí. La gorda, por vaca y la flaca por desnutrida. O sea, saben que las miran y les da cagazo no poder satisfacer las expectativas ratoneras de los tipos.
SOLUCION: Tenés que hacerla sentir segura, no una bestia sexual pero si que para vos está bien (sonó a conformista!?. Lo primero que tenés que identificar es cuáles son sus puntos débiles (no confundir con blandos) y nunca poner ejemplos comparativos al estilo "Y, Griselda Siciliani también tiene lo suyo" o "Valeria Mazza es un infierno y no tiene tetas". Otro factor gravísimo (para ella, se entiende que vos acá estás sólo para adular) es esa agüita encallada entre la grasa y la piel. Eufemismo afuera, hablamos de la omnisciente celulitis. Pibe, como primera medida, hacéte a la idea que TODAS lo tienen. Si buscás encontrás. En mayor o menor extensión siempre va a haber una "arañita" (a saber, venitas explotadas), estrías y rastros celulíticos. Aceptado esto, es momento de actuar. La del dolobu no va, menos si es muy evidente. Si posta te interesa la flaca es fun-da-men-tal tratar con especial cariño el área dañada. Mimitos, besos, masajes y a amasijar culos caídos se ha dicho!!!

SEXO A PRIMERA VISTA
INSEGURIDAD: Ellas piensan que si se acuestan rápido son un yiro.
POR QUE: Un cuarto de vida le llevó a Gustavo entenderlo. Una adolescencia caliente (picante, muuy picante) lo había cegado y la idea no le entraba. Ahora, con veinticinco debajo de las patas se reconoce un experto del timing femenino. "Las minitas tiene miedos ancestrales: que si les vas a gustar, que si no está depilada, pero el peor de todos es el de sentirse regaladas", apunta este licenciado con experiencia bien curtida en las calles de Boedo.
SOLUCION: Depende del código con el que se haya planteado la relación. Igual es una zona de riesgo: si la apurás va a pensar que sólo querés carne (con lo cara que está!) y si dilatás el flirteo va a pensar que sólo te interesa como amiga (existe eso??. Bueno, está en vos dejarle claro para donde corrés. Así si van rápido a los bifes no se siente un yiro y si te interesa para algo más "duradero" ella puede sentirse cómoda y acceder sin ningún rollo a la cama. "Hay chicas que ya se predisponen a que pase algo la primera noche. No es de naif que vaya a tu casa a ver fotos", colabora Gustavo. Atendiendo desde hace años el "temor prosti" de las chicas, la psicóloga Goldberg facilita el panorama: "Hay que ver con que mujer estás y cómo se plantea ese acuerdo tácito de por donde viene la relación. Hay mujeres que tiene algo así como "preceptos" y piensan que si van a la cama al tercer encuentro la relación no va a durar".

Cuando el loquito sos vos
En "El hombre andropáusico", Goldberg alerta sobre tus futuras actitudes
"espantachicas" Anotá y prevenI. "A las mujeres les gusta un chico cuidado
pero a la vez les da miedo y inseguridad. Muchas chicas lindas buscan hombres menos deslumbrantes para que no las abandonen o engañen.
Consejo: No le refriegues el tema del físico todo el tiempo ni la controles con las las comidas.
La andropausia aparece en la tercera década por una baja de testosterona (si, leíste bien!) que hace potenciar todas las manías, esas que de adolescente te dieron seguridad. Por esta vía, el piropeador se transforma en denso; el naturista en obsesivo; el intelectual en un olfa que no se banca ver tele; el ordenado
en maniático y sigue la lista. "La chicas le tienen pánico a conductas
manifiestas muy extremas, y que las cambies a ellas por tu tendencia. Al
hombre le agarra pánico con la baja de testosterona y en vez de confesar su
inseguridad se hace adicto al viagra".

Las 22 etapas de una buena borrachera...



ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...


ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)



¡ Brindemos ! por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

¿ TE GUSTA QUE TE TOQUEN...... ?

¿ TE GUSTA QUE TE ACARICIEN...?

¿ TE GUSTA QUE TE ROCEN...:?

¿ TE GUSTA QUE TE HAGAN TRANSPIRAR ...?

¿ TE GUSTA SENTIR EL ALIENTO DE OTRO A TU LADO....?

¿ TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA O EN EL ROSTRO...?

¿ TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS.......?



¿ TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO.... O QUEDARTE EN LA PUERTA......?



¿ TE GUSTA SUBIR.......? TE GUSTA BAJAR.......?



¿ TE GUSTA ENTRAR......? TE GUSTA SALIR.....?



¿ TE GUSTA ENTRAR FRIO Y ..... SALIR CALIENTE Y TRANSPIRADO....???





¿¿¿¿¿¿¿¿ SI!!!!??????





¿¿¿ TE GUSTA!!!!!!!...??????.......







.......ENTONCES.......









¡¡¡¡¡¡¡¡ VIAJA EN BONDI ¡!!!!!!!!





EL BONDI HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!!!!